Общение с близким человеком заболевшим раком – как поддержать и не обидеть? SMS, которые поддержат в трудную минуту.
Добрый день, друзья! Ко мне очень часто обращаются родственники заболевших тем или иным онкозаболеванием с просьбой поддержать их близкого человека . Их письма наполнены отчаянием, горем, слезами. Чем я могу помочь своему близкому человеку?; Что я должен/должна сделать?; Как я могу вылечить своего мужа/свою жену, помочь своей дочери/сыну, вылечить маму или папу? — спрашивают они.
Так как материала по этом вопросу у меня в голове накопилось слишком много, я решила разбить его на две части. И сегодня я попытаюсь донести заблуждения по поводу ответственности за здоровье близкого человека.
Конечно же, поддержка близких людей является необходимой для человека, встретившегося с таким испытанием, как онкология. Но иногда родственники даже не подозревают, что порой своим навязчивым вниманием и заботой, они могут мобилизовать все свои силы и бросить их на собственное выздоровление.
Чужие цели…
Не раз одной из поставленных целей моих клиентов — вылечить близкого человека. Верно ли это? На мой взгляд, данная цель обречена на провал. Почему?
Потому что эта цель — не Ваша, это чужая цель.
А зачем Вам его лечить? Может быть, ему нравится быть больным где-то на подсознательном уровне? Может быть, болезнь нужна этому человеку, чтобы преподнести какой-то урок, научить чему-то, сдвинуть его с «мертвой точки»? Зачем Вы мешаете ему разобраться с собственной болезнью?
Почему Вы должны отвечать за здоровье близкого человека? В конце концов, он сам не заботился или заботился о своем здоровье, и только он ответственен за свои решения.
Даже хирург, когда идет на операцию, не ставит перед собой целью — вылечить больного. Его цель — успешно, без ошибок провести операцию, чтобы максимально помочь больному выздороветь.
Помните о том, что Вы не можете решить раз и навсегда, что для больного хорошо, а что плохо.
Лично я нахожу только лишь одно объяснение тому, что люди ставят перед собой такую цель. Они зависят от больного человека, при этом не важно психологически или материально.
У Вас было спокойное и счастливое существование, какие-то привычки. Были прекрасные картины будущего относительно Вашего близкого человека, а теперь это в один миг рушится.
Возможно, что узнав о болезни близкого человека, Вы испытываете даже еще больший шок, чем сам заболевший. Все будущее исчезает в один момент, остается одна пустота. Пустота пугает, парализует. Ее нужно наполнять чем-то новым, но откуда же взять силы?
Узнаете себя?
Он/она мне нужен(а), потому что мне:
- будет трудно без него/нее;
- я не могу жить без него/нее;
- я без него/нее пропаду;
- мне без него/нее свет не мил;
- мир будет пуст без него/нее;
- на кого дети останутся;
- добавьте в комментариях ниже свое.
Как правильно поддержать близкого человека?
Конечно же, близкий человек может сыграть огромную роль в выздоровлении больного, но может ли он «вылечить»?
Чтобы ответить на этот вопрос, д ля начала давайте разберемся, что может испытывать родственник или просто близкий человек по отношению к заболевшему , и какие из этих составляющих будут являться позитивными и способствовать выздоровлению, а какие наоборот — мешать.
Как правило, здесь возможны три варианта:
- ответственность за болезнь близкого человека;
- чувство вины за болезнь;
- забота о больном.
Что можно посоветовать нашим родственникам, как вести себя, взглянув на ситуацию с точки зрения онкологического больного?
Не берите ответственность за болезнь Вашего близкого на себя!
У некоторых возникает небольшие (а иногда ОЧЕНЬ большие) проблемы с пониманием данного правила.
Я люблю этого человека, он мне не чужой, его жизнь — это моя жизнь, его болезни — это мои болезни, я обязана вылечить его, я обязана помочь ему.
Ответственность за болезнь близкого
Всех нас в школе учили, что быть ответственным человеком — это хорошо, а безответственным плохо.
Действительно, быть хозяином собственной жизни — это главное качество успешного здорового человека. Если человек не берет ответственность за свою жизнь на себя, то сразу находится кто-то рядом, кто сможет взять ответственность за Вашу жизнь на себя и начать управлять Вами. Там, где человек боится, не решается, ленится принимать какое-то решение, за него это делают другие.
Но в нашем случае — человек болен, и, как все знают,: «спасение утопающего — дело рук самого утопающего». Помните Мюнхаузена, вытягивающего самого себя из болота?
Человек, которому только что объявили диагноз рак, находится, мягко говоря, в шоке, и порой его родственники в этот момент полностью берут инициативу в свои руки и начинают водить его по врачам и т.д. И это совершенно правильно. Это называется — проявлять заботу, помощь. Но о них мы поговорим позже — во второй части.
Нельзя брать излишнюю ответственность на себя. Что такое излишняя ответственность? Излишняя ответственность — это когда Вы взваливаете ответственность на себя за то, над чем Вы не властны.
Как же я не властен, да я для своего любимого горы сверну! — скажете Вы, и будете правы, но существует очень ТОНКАЯ, почти незримая ГРАНЬ между взятием ответственности за чужую жизнь на себя и проявлением заботы о любимом человеке. Первое несет в себе губительную, подавляющую силу, поддерживающую слабость и бессилие больного, второе несет исцеляющую силу и уверенность в выздоровлении: «Вместе мы справимся и преодолеем все трудности. Я буду с тобой все время, пока ТЫ будешь бороться и лечиться!».
Когда Вы переполнены излишней ответственностью, то Вы гасите волю больного выздороветь. Вы можете только навредить ему.
Пусть он сам ищет ответы на вопросы почему он заболел. Здоровье Вашего родственника – это не Ваше дело! Его здоровье и жизнь – это его жизнь. А Ваше – это Ваше!
Положительное влияние на выздоровление:
- Помогать близкому проходить лечение: ходить вместе по врачам, отвозить больного на процедуры и т.д.
- Создавать атмосферу вокруг заболевшего человека, где соблюдаются потребности не только больного, но и всех других членов семьи.
- Предоставление больному возможности вести свой обычный распорядок дня и хвалить его за то, что он справляется.
- Расширить сферу интересов, придумать какое-нибудь новое хобби, не относящееся к болезни. Одним словом, заниматься чем-то, что отвлечет от болезни и принесет положительные эмоции.
- Открыто и честно обсуждать проблемы, связанные с болезнью — вероятность рецидивов и смерти.
Негативное влияние на выздоровление
- полное лишение больного физической самостоятельности.
- скрытие каких-то проблем в семье, сокрытие диагноза и негативных прогнозов.
- «потакание» слабости больного.
- задача: сделать его/ее здоровым, вылечить человека.
Надеюсь, что данный материал окажется Вам полезным. Во второй части мы поговорим о чувстве вины и о том, как нужно заботиться о больном, чтобы ему это пошло на пользу.
(Как общаться с человеком, который болен раком)
А. Салмон
Вы не одиноки
Я встретился с Женей на лестничной площадке. Мы оба были студентами, жили в одном доме и знали друг друга с детства. Мать Жени попала в больницу, где ей поставили диагноз – рак почки. Женя выглядел очень растерянным и несчастным. Я спросил его, когда он собирается пойти в больницу к маме. Он ответил, что как раз туда и идет, но просто не представляет себе, что он скажет ей. «Понимаешь, я очень хочу видеть ее, но не знаю, как теперь с ней разговаривать. Я чувствую, что попал в тупик. Я уже полчаса здесь сижу».
Эта ситуация описывает чувства, которые испытывают очень многие из нас, когда узнают, что их близкие или друзья больны раком. Когда это случается, очень важно знать, что вы не одиноки. Естественно, что когда наши друзья или близкие узнают свой диагноз, мы теряемся (даже если впоследствии оказывается, что все не так страшно, как нам казалось вначале). Мы просто не знаем, что сказать. Или же нам кажется, что есть что-то, что мы должны сказать обязательно; и это непременно поможет нашему другу или родственнику, только мы не знаем, что именно. Цель данного пособия состоит в том, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами и оказать вашим близким необходимую поддержку. Проще говоря, если вы хотите помочь, но не знаете как, тогда этот буклет – как раз то, что вам нужно.
Прежде всего, необходимо понять, что не существует никакой универсальной формулы или фразы, которая подойдет во всех случаях и при любых обстоятельствах и которая известна всем, кроме вас. Самым главным является ваше желание помочь. Очень часто мы не знаем, что сказать близкому человеку, который болен раком. Однако самое главное не то, что мы говорим, а то, как мы выслушиваем. Именно умение выслушивать и является главным ключом в общении с вашим другом или родственником. Научившись слушать, вы гораздо лучше сможете помочь ему. Для этого надо понять, почему умение выслушать так важно. Об этом мы поговорим в следующих разделах.
Однако прежде чем переходить к практическим навыкам выслушивания, мы должны коснуться той реакции, которую вызывает само слово "рак ". В настоящее время диагноз "рак", несомненно, влечет за собой как для самого пациента, так и для его родственников ощущение оторванности от остального мира и предопределенности. Несмотря на то, что достаточно большое количество онкологических больных полностью излечивается и год от года статистика излечимости медленно, но неуклонно возрастает, слово "рак" все равно по многим причинам парализует человека сильнее, чем большинство других диагнозов. Именно поэтому такое пособие особенно необходимо.
Для чего мы говорим и для чего мы слушаем?
Итак, вы хотите помочь, но не знаете, как это лучше сделать. Может быть, для начала стоит понять, для чего вообще мы говорим и слушаем.
1. Беседа как самый удобный способ общения.
Конечно, это не единственный способ общения – есть еще прикосновения, поцелуи, смех, даже просто молчание. Однако именно словесное общение является самым эффективным; оно наиболее ясно может донести до нас смысл всех остальных видов общения, которые тоже очень важны.
2. Беседа как способ снизить уровень стресса.
Разговаривая, мы можем решить целый ряд проблем – вероятно, именно для этого и существует речь. Мы пользуемся речью как для того, чтобы объяснять детям жизненно важные истины, так и для того, чтобы рассказывать друг другу анекдоты или просто обмениваться новостями. Однако речь имеет и другое назначение – она нужна нам, чтобы нас слушали. Людям часто бывает просто необходимо выговориться, особенно если дела идут не так, как хотелось бы. И это действительно помогает хотя бы отчасти снизить внутреннее напряжение, "выпустить пар". Это значит, что вы можете помочь вашему больному близкому человеку, если научитесь внимательно слушать то, что он хочет сказать вам. А это, в свою очередь, означает, что вы можете помочь, даже если у вас нет готовых ответов на его вопросы.
Дело в том, что выслушивание само по себе помогает. В следующем разделе мы познакомим вас с азбукой слушания. В США было проведено интересное исследование, в ходе которого группа людей прошла обучение базовым техникам слушания. После этого несколько пациентов по собственному желанию решили встретиться с людьми из этой группы и рассказать им о своих проблемах. "Слушатели" могли только кивать головой и произносить фразы типа: "Да", "Я понимаю", "Так". Инструкции запрещали им задавать какие-либо вопросы пациентам или обсуждать их проблемы. По прошествии часа большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе, и многие из них высказали пожелание вновь встретиться с этими людьми и поблагодарить их.
Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.
3. Нас тревожит больше то, о чем мы умалчиваем.
Семья и друзья больных раком часто объясняют свое нежелание обсуждать с ними тревоги и страхи тем, что это может вызвать у больных беспокойство, которого у них не было до того. То есть в этом случае человек рассуждает примерно так: "Если я спрошу его, переживает ли он по поводу лучевой терапии, то он начнет переживать даже в том случае, если он не думал об этом, пока я его не спросил". На самом деле так не бывает. Это, в частности, подтвердили результаты исследований, проведенных в 60-х годах в Великобритании психологами среди смертельно больных людей. Исследования показали, что разговоры с друзьями и родственниками не ведут к появлению новых страхов. Наоборот, страх усиливается, если человек не имеет возможности рассказать о нем. Люди, которым не с кем поговорить, чаще страдают беспокойством и депрессиями. Другие исследования показали, что серьезно больные люди сталкиваются с тем, что с ними перестают разговаривать, и от этого они страдают еще больше. Вообще, если человека что-нибудь очень сильно тревожит, он просто не в состоянии говорить о чем-то другом или же делает это через силу. Стыд является одной из причин, которые заставляют человека скрывать свои чувства. Многие стыдятся проявлений беспокойства и страха. Им действительно страшно, но при этом они считают, что "не должны" бояться и поэтому стыдятся собственных чувств. Вы можете по-настоящему помочь близкому человеку, если будете выслушивать его страхи и говорить о них. Этим вы покажете, что вы понимаете и принимаете его чувства. В свою очередь, это поможет ему справиться со стыдом и страхами, и убедит его в том, что вы всегда готовы к разговору с ним.
Начиная разговор с человеком, которому только что сообщили, что он болен раком, многие испытывают неудобство и растерянность. Именно поэтому сейчас мы поговорим о том, что нам мешает продуктивно общаться.
Препятствия в беседе
Можно выделить определенные обстоятельства, которые мешают вам и вашему больному другу свободно общаться:
Не стоит слишком сильно тревожиться из-за этого: вы всегда в состоянии найти возможность выслушать и поговорить с близким вам человеком, не навязывая ему свои услуги. Кроме того, обычно можно выяснить, расположен ли человек к разговору с вами или нет. Для этого надо освоить основные техники выслушивания.
Как стать хорошим слушателем
Вообще, искусство слушания подразумевает общение на двух уровнях – физическом и речевом. Обычно неудачи при общении объясняются незнанием простейших правил.
1. Сядьте правильно.
Это важно, поскольку вы как бы задаете тон всему разговору. Сядьте удобно; постарайтесь, чтобы ваша поза была расслабленной (даже если на самом деле вы чувствуете некоторое напряжение); дайте понять вашему собеседнику что вы хотите провести с ним некоторое время (например, снимите пальто, куртку или плащ).
Необходимо, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами собеседника, т.е. нужно сесть. Если вы пришли навестить близкого человека в больничной палате, где обычно бывает трудно найти стул или кресло, сядьте на край кровати.
Старайтесь создать как можно более интимную атмосферу, т.е. не пытайтесь говорить в людных местах. Часто общение не удается именно из-за пренебрежения такими простыми правилами.
Держитесь на удобном расстоянии от собеседника. Обычно это расстояние около полуметра: если вы находитесь дальше, общение становится слишком формальным; если ближе – человек может почувствовать себя "зажатым в угол", особенно если он лежит в кровати и не может отодвинуться. Убедитесь, что между вами нет никаких физических препятствий (например, столов, тумбочек и пр.). Если же что-то есть, вам лучше сразу сказать что-нибудь вроде: "Знаешь, не очень-то удобно разговаривать через этот стол; давай, я его отодвину ненадолго".
Смотрите на собеседника – когда он обращается к вам или когда вы обращаетесь к нему. Именно контакт глаз говорит собеседнику о том, что общение идет строго между вами. Если же в какой-либо особенно болезненный или мучительный момент вы просто не в состоянии смотреть друг на друга, постарайтесь хотя бы взять собеседника за руку или дотронуться до него.
2. Выясните, расположен ли ваш друг к разговору.
Вполне возможно, что близкий вам человек сегодня вообще не в настроении разговаривать; или же он почему-либо не хочет общаться с вами. А может быть, ему хочется поболтать о пустяках (например, о фильмах, о последних событиях или о других повседневных делах). Постарайтесь не обижаться на это. Не настаивайте на глубокой беседе, даже если вы к ней внутренне подготовились. Вы поможете близкому человеку уже тем, что внимательно выслушаете все, что он будет говорить; или просто побудете с ним, если он будет молчать. Если вы не уверены в том, расположен ли собеседник к разговору, можно спросить: "Хочешь, мы побеседуем?" Это лучше, чем с места в карьер кинуться в обсуждение глубоко личных переживаний (вроде "Скажи мне, что ты чувствуешь"), особенно если человек устал или только что разговаривал с кем-то еще.
3. Покажите собеседнику, что вы его слушаете.
Во время разговора необходимо делать две вещи: во-первых, слушать то, что говорится, а не думать о том, что вам надо ответить; а во-вторых, показывать собеседнику, что вы его слушаете.
Для того чтобы стать хорошим слушателем, необходимо думать о том, что говорит собеседник. Не надо в это время репетировать ваш ответ: ведь в таком случае вы думаете о том, что скорее всего человек скажет, вместо того, чтобы слушать, что он в действительности говорит. Вам следует также научиться не перебивать собеседника, когда он говорит. Если он рассказывает что-то, дождитесь паузы и только тогда начинайте говорить сами.
Если же ваш собеседник прерывает вас, говоря: "Но...", "Я думаю..." и т.п., вам следует остановиться и выслушать его.
4. Старайтесь расположить к разговору вашего больного друга или родственника.
Расположив вашего друга к беседе, вы реально помогаете ему высказать то, что лежит грузом у него на душе. Сделать это очень легко. Попробуйте просто кивать головой или говорить что-нибудь типа: "Да-да", "Понимаю", "Неужели". Это совсем не сложно, но может помочь в минуты максимального напряжения.
Постарайтесь показать, что вы слушаете и слышите собеседника. Для этого достаточно повторить 2 или 3 слова из его последнего предложения (очень удобный способ продемонстрировать, что вы внимательно слушаете).
Вы можете также пересказать услышанное. Это поможет вам понять, насколько верно вы все поняли, и еще раз покажет, что вы внимательно слушаете. (В таких случаях удобно пользоваться конструкциями типа "Ты имеешь ввиду, что", "Если я тебя правильно поняла, ты думаешь что").
5. Не забывайте о неречевых способах общения и молчании.
Если ваш друг замолчал, то обычно это свидетельствует о том, что он задумался о чем-то болезненном или очень интимном. Помолчите вместе. Если ситуация позволяет, возьмите его за руку, а потом спросите, о чем он думает. Не торопите его, даже если вам кажется, что молчание длится целую вечность.
Бывает, что вы молчите, потому что просто "не знаете что сказать". Надо признать, что существуют ситуации, когда сказать действительно нечего. В таких случаях не надо бояться молчания; важно просто побыть вместе с близким человеком. Помните, что ваше прикосновение может сказать значительно больше любых слов.
Иногда общение без помощи слов может неожиданно много рассказать вам о другом человеке. Например, один врач привел такой случай из своей практики:
"Как-то в числе моих пациентов была одна очень необщительная и раздражительная пожилая женщина. Как я ни старался, мне не удавалось вызвать ее на разговор. Однажды во время беседы с ней я положил свою руку рядом с ее рукой. Я сделал это очень осторожно, поскольку совсем не был уверен в том, что это поможет. К моему удивлению, она тут же схватила мою руку, крепко сжала ее и не отпускала до конца разговора. Атмосфера общения резко изменилась, и она тут же начала искренне рассказывать о своем страхе перед грядущей операцией и о том, что она боится стать обузой для семьи. Общение без помощи слов в этом случае содержало приглашение к разговору. Если бы эта женщина не отреагировала на мой жест, я бы просто убрал руку, и это не обидело бы никого из нас".
6. Не бойтесь говорить о своих чувствах.
Вы вполне можете сказать что-нибудь вроде: "Мне трудно об этом говорить", "Мне не очень хочется говорить об этом" или даже "Я не знаю, что сказать".
Признавая вполне очевидные для вас обоих чувства (даже если они скорее ваши, нежели вашего друга), вы можете тем самым разрядить атмосферу и устранить ощущение неловкости, которое мы все время от времени испытываем. Это очень простой и действенный способ сделать ваше общение более искренним.
7. Проверьте, насколько правильно вы поняли собеседника.
Если вам кажется, что вы поняли собеседника правильно, вы можете показать это с помощью фраз типа "Ты, должно быть, не в восторге от этого" или "Думаю, тебя это здорово рассердило". Такие замечания могут служить подтверждением того, что вы в состоянии понять эмоции, которые испытывает ваш друг. Если же вы не совсем поняли то, что он хотел сказать, можно задать вопрос: "Что ты чувствуешь по поводу этого?", "Что ты об этом думаешь?", "Как ты себя чувствуешь сейчас?". Непонимание обычно возникает в том случае, если вы сделали предположение, которое оказалось ошибочным. В этом случае вы можете попросить собеседника помочь разобраться в смысле сказанного (например, так: "Объясни, пожалуйста, что ты имеешь в виду").
8. Не меняйте предмет разговора.
Позвольте вашему другу говорить то, что он хочет, – например, как он ужасно себя чувствует. Возможно, это будет вас расстраивать и выводить из равновесия, однако следует приложить все усилия к тому, чтобы выслушать его. Если же вам совсем невмоготу и вы просто не в силах выдержать этот разговор, вам следует сказать об этом и предложить вернуться к этой теме снова в другой раз (например, вы можете сказать: "Знаешь, сегодня мне трудно говорить об этом; давай вернемся к этому позже"). Сначала вам следует убедить собеседника в том, что вы понимаете его интерес к данному предмету, а потом уже находить другую тему для разговора.
9. Не спешите давать советы.
Вообще, советы можно давать только в тех случаях, когда вас об этом просят. Однако мы живем в сложном мире и довольно часто делаем это, когда нас никто не спрашивает. Старайтесь как можно дольше удержаться от искушения дать совет, так как на этом диалог закончится. Если же вы никак не можете сдержаться, постарайтесь, по крайней мере, пользоваться фразами типа: "Как ты думаешь, может быть стоит попробовать...?" (если вы прирожденный дипломат); или "Одна моя подруга как-то попробовала...". Это гораздо лучше, чем сказать: "Если бы я была на твоем месте, я бы..."; ведь ваш друг наверняка ответит вам, что вы – это вы, а он – это он; и на этом ваше общение застопорится.
10. Не забывайте о чувстве юмора.
Многие думают, что невозможно смеяться, если человек серьезно болен или умирает. Однако именно юмор помогает нам справляться с опасениями и страхами, поскольку позволяет снизить остроту переживаний и увидеть вещи как бы со стороны. Юмор помогает людям переживать то, что иначе пережить невозможно. Вспомните наиболее распространенные темы анекдотов: измены супругов, теща, врачи, пьянство, наркомания, секс, война – вряд ли хотя бы одну из этих тем можно назвать смешной саму по себе. Однако на протяжении веков люди с удовольствием смеются над историями о супружеских изменах, хотя в реальности такие ситуации обычно вызывают негативные чувства. Мы обычно с легкостью смеемся над тем, с чем нам бывает трудно справиться. Пользуясь юмором, мы снижаем значимость неприятных для нас вещей.
Так, например, поступила женщина, которой было чуть за сорок, когда в ходе лечения ей пришлось установить катетер в мочевой пузырь. Эта женщина, находясь в больнице, носила дренажный мешок как дамскую сумочку и говорила, что надо сделать его дизайн более современным, т.к. он не подходит к стилю ее одежды. Возможно, такой юмор покажется вам несколько странным, но в данном случае он помог женщине справиться с очень неприятной ситуацией и показал ее силу духа и желание подняться над собственным физическим нездоровьем.
Юмор действительно помогает людям в трудных ситуациях. Поэтому если ваш больной друг пытается шутить, вам следует поддержать его, даже если юмор кажется вам довольно мрачным. Тем не менее, это помогает ему держаться.
Все сказанное не означает, что вам непременно следует стараться развеселить его с помощью забавных историй и т.п. – скорее всего, это просто не сработает. Лучше следовать чувству юмора вашего друга.
Подводя итог, можно сказать, что задача хорошего слушателя состоит в том, чтобы как можно лучше понять чувства, которые испытывает собеседник. Конечно, невозможно достичь стопроцентного уровня понимания; но чем ближе вы постараетесь быть, тем успешнее будет ваше общение. Чем сильнее будет ваше стремление понять чувства вашего друга, тем более ценной будет ваша помощь.
Постарайтесь понять, с чем встретился ваш друг.
Возможно, вам будет легче общаться, если вы постараетесь хотя бы отчасти понять, с чем пришлось столкнуться вашему другу, какие опасения или страхи его тревожат. Безусловно, при любом заболевании существуют десятки, если не сотни, поводов для опасений; но если диагноз – рак, опасения эти еще более многочисленны и переживаются тяжелее. Чтобы облегчить ваше общение с больным близким человеком, мы перечислим наиболее распространенные страхи.
Угроза здоровью
Пока мы пребываем в добром здравии, угроза серьезной болезни кажется нам отдаленной и нереальной, так что лишь очень немногие из нас задумываются об этом. Когда же это случается с нами, мы впадаем в состояние шока и растерянности, а порой – в состояние гнева или отчаяния.
Неизвестность
Неизвестность переносится тяжелее, чем любая определенность. Это естественно, поскольку очень трудно жить, не зная, что с тобой происходит и чего ждать в ближайшем будущем. Вы можете помочь вашему другу, если просто поговорите с ним о том, насколько мучительна неопределенность.
Незнание
В процесс диагностики и лечения рака, как правило, вовлечено много специалистов в различных областях медицины; проводится много обследований и анализов. Зачастую пациенты перестают ориентироваться в происходящем. Вы можете помочь, сказав, что никто не в состоянии разобраться во всех тонкостях. Кроме того, возможно, вы сможете ответить на какие-то из интересующих вашего друга вопросов.
Физические симптомы
Хотя здесь мы в основном обсуждаем психологические симптомы, физические проявления болезни, естественно, невозможно игнорировать. На разных этапах лечения у вашего друга могут проявляться различные физические симптомы (например, боль или тошнота). Не смущайтесь, если ваш друг захочет обсудить с вами свои ощущения.
Видимые проявления процесса лечения или заболевания
Все сказанное о физических симптомах относится и к видимым проявлениям онкологического заболевания или процесса его лечения, таким как, например, выпадение волос вследствие химиотерапии или лучевой терапии на область головы. Вы можете помочь близкому человеку чувствовать себя более уверенно. Если это женщина, помогите ей подобрать парик или красивый шарф.
Изоляция
Любое серьезное заболевание, и рак в том числе, как бы возводит невидимую стену между больным человеком и остальным обществом. Вы можете уменьшить этот барьер, часто навещая больного и напоминая вашим общим друзьям звонить ему и приходить в гости.
Страх смерти
Сейчас многие онкологические больные благополучно излечиваются, но летальный исход, тем не менее, тоже вероятен (этот страх преследует даже тех, кто излечился). Страх смерти невозможно уменьшить, однако вы можете помочь справиться с ним, если просто поговорите об этом со своим другом.
Помните, что вы не можете знать ответы на все вопросы; ваша миссия состоит в том, чтобы выслушивать. Всё вышеизложенное, конечно, не исчерпывает всего многообразия навалившихся на вашего друга переживаний и страхов, но, по крайней мере, дает вам о них некоторое представление. Все эти переживания и страхи абсолютно естественны; неестественной может быть лишь ситуация, когда о них некому рассказать. Именно поэтому ваше присутствие и поддержка обретают такую ценность.
Чем вы можете помочь: практическое руководство.
Зачастую друзья и родственники очень хотят помочь больному раком близкому человеку, но не знают, с чего начать. Поэтому в данном разделе мы ознакомим вас с логической схемой, следуя которой вы сами сможете решить, где именно ваша помощь нужнее всего и как ее удобнее оказать на практике.
1. Не стесняйтесь предлагать свои услуги.
Прежде всего, необходимо выяснить, хочет ли человек, чтобы вы ему помогали. Если он не против вашей помощи, предложите ему свои услуги. Ваше первое предложение должно быть очень конкретным (не просто "дай знать, когда тебе что-нибудь понадобится"). Кроме того, вы должны дать понять, что вы и дальше будете следить за ситуацией и предлагать свою помощь там, где она может понадобиться. Естественно, в тех случаях, если вы являетесь родителем больного ребенка или супругом онкологической больной, вам нет нужды спрашивать о том, нужна ли ваша помощь. Однако в большинстве других случаев важно сначала убедиться в том, насколько вообще ваша помощь желательна. Не пытайтесь предсказать меру собственного участия, поскольку иногда помощь легче принять от дальних знакомых или коллег, нежели от близких родственников. Не расстраивайтесь, обнаружив, что ваша помощь на данном этапе не требуется. Не принимайте это слишком лично. Если вы действительно очень хотите помочь, посмотрите внимательно на других членов семьи больного – возможно, кто-нибудь из них нуждается в вашей поддержке. Предложив свои услуги однажды, не забывайте в дальнейшем предлагать конкретную помощь, не дожидаясь просьб со стороны больного.
2. Держитесь в курсе текущей ситуации.
Естественно, вам будет удобнее, если вы сможете ориентироваться в медицинской ситуации вашего друга. Это вовсе не значит, что вы непременно должны быть посвящены во все подробности, – достаточно знать основное. Иногда люди из любопытства и отчасти из-за стремления лучше понимать происходящее набирают море информации, которая практически не имеет отношения к ситуации их друзей.
3. Ведите учет потребностей.
Отмечайте, в чем нуждается сам больной и члены его семьи. Конечно, речь идет лишь о приблизительной оценке, поскольку зачастую трудно делать прогнозы даже на ближайшие пару месяцев. Тем не менее, стоит попытаться подумать о том, в чем в настоящее время нуждается ваш друг. Его потребности, естественно, зависят оттого, насколько сильно влияет болезнь на привычный образ жизни. Если это влияние достаточно велико, вы можете задать себе несколько вопросов:
- Кто будет находиться с ним в дневное время?
- Может ли он (она) самостоятельно дойти до туалета?
- Может ли он (она) самостоятельно приготовить себе пищу?
- Нужны ли ему какие-либо лекарства или процедуры, которые он не может принимать без посторонней помощи?
Остальные вопросы касаются членов семьи больного:
- Если в семье есть дети младшего школьного возраста, сможет ли кто-нибудь отвести их в школу и обратно домой?
- Достаточно ли здоров супруг больной или он тоже нуждается в помощи?
- Подходит ли обстановка квартиры для ухода за тяжелобольным, или же нужны какие-либо перестановки и пр.?
Ответив на все эти вопросы, вы получите длинный список потребностей больного и его семьи, который, разумеется, все равно будет неполным. Тем не менее, вам теперь есть с чего начать.
Чтобы дополнить этот список, проведите с другом один день и впишите то, в чем он еще нуждается.
1. Решите, что именно вы можете и хотите делать.
Что у вас хорошо получается? Может быть, вы можете готовить для друга пищу? Всегда приятно, если кто-нибудь принесет вам уже готовый обед. Может быть, вы можете готовить для всей его семьи? Или вы можете помочь с уборкой дома? Или можете сделать простые приспособления для туалета и ванны, чтобы облегчить уход за больным? Если ваш друг лежит в больнице, то, возможно, вы посидите с его детьми, предоставив его жене возможность лишний раз навестить его? Можете ли вы взять его детей к себе на выходной день, чтобы супруги смогли побыть вместе? Если вы не можете помочь ни с одним из перечисленных выше пунктов, возможно, вы в состоянии помочь семье оплатить услуги медсестры, которая будет приходить на несколько часов по будням? А может быть, вы поможете найти видеокассеты с любимыми фильмами вашего друга? Или поможете переставить мебель в квартире? Или позаботитесь о цветах, которые встретят вашу подругу, когда ее выпишут из больницы?
2. Начинайте с малого.
Еще раз просмотрите ваш список и для начала предложите лишь несколько пунктов: не надо предлагать сразу все. Выберите что-нибудь такое, что вашему другу сложно сделать самому. Лучше поставить себе небольшую реальную задачу и успешно выполнить ее, чем замахнуться сразу на многое и потерпеть фиаско. Если вы немного подумаете, то наверняка сможете найти такой пункт. Например, один мой знакомый, назовем его Сергей, привык носить очень короткую стрижку и поэтому практически каждую неделю посещал парикмахера. Казалось бы, это незначительная деталь, но она являлась привычной частью его образа жизни. Когда Сергей попал в больницу, его друг договорился с мастером, чтобы тот раз в неделю постригал Сергея в больнице. Вы тоже можете найти какой-то аспект привычного для вашего друга образа жизни, где нужна ваша помощь – например, это может быть работа в саду, приготовление обедов, прогулка с детьми и пр.
3. Избегайте преувеличений.
Не надо делать слишком дорогих подарков, чтобы не ставить друга в неловкое положение. Дело в том, что часто дорогие подарки имеют в своей основе чувство вины дарителя и потому вызывают это же чувство у того, кто получает подарок. Проще говоря, ваши предложения должны быть согласованы с вашим другом и его семьей.
4. Учитесь слушать.
Ваше время – это, возможно, самый ценный подарок, который вы в состоянии сделать вашему другу. Регулярно выбирайте время для общения с ним и обязательно прочитайте раздел, посвященный основным приемам выслушивания. Лучше проводить с другом хотя бы по 10-15 минут каждый день или через день, чем по 2 часа раз в месяц. Чем регулярнее вы будете приходить, тем лучше.
5. Не пытайтесь делать все в одиночку.
Не надо закрывать глаза на тот факт, что вы не всесильны. Вполне естественно, что вы хотите сделать для вашего друга как можно больше, и вы стремитесь взяться за все сразу под влиянием чувства гнева, вызванного несправедливостью самой ситуации болезни близкого вам человека. Однако помните, что если вы взвалите на плечи грандиозные задачи и потерпите неудачу, вы еще добавите вашему другу сложностей вместо того, чтобы помочь с ними справиться. Вы принесете гораздо больше пользы, если научитесь ставить перед собой реальные цели, обсуждая их с вашим другом. Для этого надо реально оценивать свои возможности и привлекать других людей там, где вы сами помочь не в состоянии.
Мы надеемся, что приведенный здесь список поможет вам ориентироваться в незнакомой ситуации и избавит вас от чувства беспомощности и растерянности. Помните, что любые ваши планы должны меняться, когда меняются условия. Будьте достаточно гибкими и начинайте действовать!
Заключение
Безусловно, очень трудно свыкнуться с мыслью, что близкий вам человек болен раком. Однако вы можете поддержать его в этой ситуации. Помните, что практический подход помогает справиться со страхом. Вы можете помочь вашему другу иначе посмотреть на ситуацию. Для этого надо просто выслушивать то, что его волнует, помогать воспринимать информацию – это и есть та неоценимая помощь, которую люди могут оказать друг другу.
Женщина черпает жизненную энергию у природы, мужчина получает энергию от женщины. Вернуть полученное и соответственно наладить энергообмен можно с помощью подарков. Существует закономерность: все подаренное женщине вернется ее возлюбленному в десятикратном размере. А вот жадные мужчины замыкают на себе энергетический поток, в делах у них наступает застой. И наоборот - щедрые мужчины многого добиваются: их женщины легко расстаются со своей энергией ради любимого, и она увеличивает его силы и могущество.
Как оказать поддержку Мужчине?
Мужчинам не нравится, когда им дают советы или сочувствуют без их просьбы. Они хотят, чтобы им доверяли. Мужчинам необходимо постоянно самоутверждаться. Они получают массу удовольствия, добиваясь чего-то самостоятельно. Мужчина чувствует поддержку, когда Женщина говорит ему что-то вроде: «Я верю в тебя, в то, что ты можешь справиться сам. Я доверяю тебе это, пока ты сам открыто не попросишь о помощи».
Многие женщины считают, что единственным способом добиться желаемого в отношении с Мужчиной - это критиковать, когда тот ошибается, и давать советы, когда он их не просит. Женщина часто не подозревает, что может побудить Мужчину что-либо сделать, просто попросив его об этом прямо, без критики и советов. Если Женщине не нравится, как Мужчина ведёт себя, ей следует прямо сказать ему об этом, не осуждая его и не говоря, что он не прав или что он плохой.
Есть три волшебных слова, которые могут поддержать Мужчину: «Ты не виноват». Когда Женщина делится с Мужчиной своими горестями, она очень поддержит его, если скажет: «Я очень ценю то, что ты меня слушаешь. Если ты думаешь, что я обвиняю тебя, то это не так - я просто делюсь с тобой тем, что чувствую» .
Дело в том, что Мужчина часто воспринимает как обвинение то, что Женщина простодушно рассказывает ему о своих огорчениях, - это моментально блокирует коммуникацию и негативно сказывается на отношениях. Важно помнить, что хорошее общение требует участия обеих сторон. Мужчине не стоит забывать о том, что жалобы - это не обвинения, и когда Женщина жалуется, она просто пытается снять напряжение, рассказывая о том, что её расстраивает. А Женщине важно дать понять Мужчине, что она ценит его, несмотря на все свои жалобы.
Мужчин очень огорчает, когда от него не требуется разрешить проблему, - ведь ему необходимо ощущать себя хорошим во всех смыслах. Давая понять Мужчине, что он очень ей помогает, просто слушая её, Женщина открывает ему глаза на свою природу и при этом даёт ему повод к самоутверждению, столь драгоценному для Мужчины.
Для того, чтобы поддержать Мужчину, Женщина не должна подавлять свои чувства или менять их. Однако ей важно научиться выражать их так, чтобы Мужчина не чувствовал, что на него нападают, обвиняют или осуждают. Небольшое изменение внутреннего акцента в выражении чувств способно дать потрясающие результаты!
Джон Грей
ЧТО МУЖЧИНА ХОЧЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ
✔ Я хочу, чтобы ты меня слушала, но не осуждала.
✔ Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета, пока не попрошу.
✔ Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя.
✔ Я хочу, чтобы ты была моей поддержкой, не пытаясь решать за меня.
✔ Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, но не относилась как мать к сыну.
✔ Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться.
✔ Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила.
✔ Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла, но не лгала.
✔ Я хочу, чтобы ты меня поддерживала в беседе, но не отвечала вместо меня.
✔ Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство.
✔ Я хочу, чтобы ты знала о моих непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить.
✔ Я хочу, чтобы ты знала… что ты можешь на меня рассчитывать… Без ограничений.
Хорхе Букай
ФРАЗЫ, которые могут оказать поразительный эффект на мужчин:
1. Мой Любимый (это ВАЖНО: не употребляйте слово - Дорогой, в этом слове уже не содержится нужная информация. Наоборот, это словечко в отношении мужчины имеет гламурный и манерный оттенок);
2. Сильный (думаю, здесь комментарии излишни)
3. Самый смелый (главное, сказать с полным отсутствием иронии)
4. Ты лучший (обалденная фраза, она работает практически для всех типов мужчин любых возрастов)
5. Сексуальный (О, да!)
6. Умный (потрясающий эффект - слово бомба!)
7. Щедрый (Настоящие мужики считают, что они такие, впрочем, ненастоящие жиды - тоже)
8. Умница, молодец (не стесняйтесь: употребляйте эти слова щедро и часто, и будет вам счастье!)
9. Непревзойденный (в конкретном деле)
10. Потрясающий
11. Мне с тобой так хорошо (можно после близости, можно просто так, отличная фраза, которой мало не бывает!);
12. Ты меня заводишь (а еще и «вставляешь» - а если честно, то это клад для близких отношений, фраза-крючок);
13. Мне тебя так не хватает (хорошая фраза, если вы в разлуке);
14. Я тобой восхищаюсь (без комментариев!)
15. Я так сильно тебя люблю (часто-часто, постоянно говорите ЕМУ эту фразу, поверьте - это работает!)
16. Ты умеешь меня смешить (странно, но вечным мальчикам нравится эта бредовая фраза, проверено на своем!)
17. Только ты меня понимаешь (Часто, с проникновенной интонацией, результат будет отличный!)
18. Ты знаешь меня от и до (Замечательная фраза, порождающая доверие, главное - не поступать обратным образом, иначе работать не будет)
19. Ты для меня единственный (Ублажим их мужское Эго!)
20. Я обожаю твои прикосновения (Пусть учатся, дорогие и любимые, им будет полезно, где женщине приятно, а где нет)
21. За тобой я как за каменной стеной (Раз в неделю - отличная периодичность употребления)
22. Я тобой дышу (можно менять концовку на «живу»)
23. Я не представляю, чтобы я делала без тебя (Как они (мужчины) об этом мечтают, поэтому почаще, с верной интонацией и нежностью в глазах.)
24. Рядом с тобой я так спокойна (тот же эффект, что во фразе с «каменной стеной»)
25. Ты такой галантный (утонченный комплимент)
26. Я с тобой так счастлива (Шикарная фраза, на которую ведется 90% представителей мужского населения)
27. Я не хочу, чтобы ты меня когда-то разлюбил (маленькое внушение)
28. Я не могу тобой налюбоваться (Психологи говорят, что мужчины чаще, чем прекрасные дамы смотрят в зеркало, а значит - это работает!)
29. Я буду любить тебя вечно (Не надо пафоса, лучше говорить - «всегда»)
30. Я скучаю по твоим объятьям (Отличная фраза, которая на все 100% работает, когда вы в разлуке)
31. Я прошу прощения (работает на все 100, не надо умолять его простить, говорить 150 пустых слов, лучше скажите это)
32. Ты такой ненасытный (Мужчины мечтают быть такими, так скажем им ЭТО!)
33. Мне так одиноко без тебя (Хорошая энергетика, часто говорите ему это по телефону, в письмах, смс)
34. Я не могу дождаться, когда я тебя увижу (Логично, стоит попробовать, скорее всего, он это «съест»)
35. Я так по тебе скучаю (по телефону, в письме - потрясающий эффект)
36. Мне ничего не нужно, кроме твоей любви. (Да-да, классная формулировка, здесь вы намекаете, что он нужен такой, какой есть, без машины, квартиры и прочего. Они это ценят.)
37. Я тебе доверяю во всем (Хорошая фраза, работает)
38. Я пойду за тобой на край света (Можно также употребить «земли», «планеты»)
39. Ты - мой принц на белом коне (или на Мерседесе. Употребляйте только по отношению к близкому человеку)
40. Просто будь со мной (да, они, эти мальчишки, еще верят в «просто»)
41. Я тебе так благодарна за всё, что ты сделал для меня (хорошо работает, проверенная фраза, работает на 100 процентов)
42. Я хочу быть с тобой вечно (Как ни странно, несмотря на некоторый пафос, эта фраза, на которую ведутся многие мужчины. Попробуйте.)
43. Я хочу просыпаться рядом с тобой каждое утро (Шикарный магнит, действуйте, девочки!)
44. Меня убивает мысль о разлуке с тобой (иногда и это можно, если нечасто и по делу!)
45. Я никогда и никого так не любила! (Не очень часто это говорите, а то мужчина начинает думать, а много ли их было, этих самых «никого», и чего это она это заладила, а вдруг…? НУ, в общем вы поняли!)
46. Ты умеешь быть таким нежным (отличная фраза, пусть в это поверят и станут нежнее, мужланы!)
47. Твои поцелуи сводят меня с ума (пусть чаще старается)
48. Я схожу с ума, когда ты на меня так смотришь (Пусть смотрит чаще и пристальней, нам в этом только польза)
49. Когда ты уходишь мне так плохо (иногда, но не очень часто, ее можно употреблять)
50. Я и мечтать не могла, что смогу встретить тебя (да, фраза-крючок)
51. Моя жизнь стала яркой, когда я встретила тебя (Эффективно, стоит использовать)
52. Мне не хватает слов, чтобы выразить, как я тебя люблю (Фраза-зажигалка в отношениях, говорите раз в неделю или чуть реже)
53. Ты - мужчина моей мечты (О да! Логичное завершение этого достойного списка фраз, периодичность - примерно раз в 5-7 дней, не чаще).
— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш .
Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.
— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».
Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.
Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.
Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.
Самое правильное — быть собой
— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.
Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.
«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»
Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.
Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.
«Крепись!»
Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.
Фото: blog.donga.com
«Успокойся»
С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.
И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».
Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.
«Хорошо выглядишь!»
«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.
«Все будет хорошо»
В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.
Говорите о своих страхах
Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».
Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.
Фото: vesti.dp.ua
Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви
Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».
Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.
Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.
В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.
И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.
Фото: pitstophealth.com
Рак и дети
Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».
Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.
«Мама просто уехала»
Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.
Фото: gursesintour.com
«Нельзя веселиться — мама болеет»
Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.
И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».
Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».
Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.
«Как ты себя ведешь?!»
Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».
И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».
Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.
Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.
Рак и родители
Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.
Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».
Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.
Рак и мужчины
Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.
Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.
Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.
Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.
Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.
Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»
Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других
Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.
Почему она молчит о диагнозе
Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.
Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.
Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что!.. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.
Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.
Фото: i2.wp.com
Почему она отказывается от лечения
Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.
У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.
Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.
Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.
Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия
Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.
Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.
Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.
Добрые слова поддержки больному человеку в прозе, цитаты, произнесенные вами окажут только положительное воздействие на близкого человека.
Необходимый настрой хорошего лечения — вера в лучшее. Если прогноз развития болезни сомнителен, фокусируйте внимание на обнадеживающих признаках, жизнеутверждающие слова, способствуют улучшению состояния больного.
«Сила духа делает человека непобедимым». Василий Александрович Сухомлинский
«Ты вылечишься и все будет хорошо, главное не нервничай и не плачь. Стресс и депрессия очень снижает иммунитет чего нельзя сейчас допустить, организм вообще способен к самовосстановлению, главное не ставить ему палки в колеса. Несмотря на трудности и обстоятельства просто Поверь в себя — в свои силы! Понимаю что легко это сказать, а сделать сложно, Но попытайся. Мы все с тобой, и вместе мы приложим все усилия для улучшения ситуации с твоим здоровьем.»
«Сейчас у тебя трудный период, ты напряжена, устала, все это сказывается на здоровье. Больше отдыхай и набирайся сил, выполняй все предписания врача и меньше думай о плохом. Ты у нас самая хорошая и добрая, скоро все пройдет.»
«Сильно не нервничай, держись! От нервов все болезни. Твое здоровье непременно восстановиться. Помни что я всегда тебя мысленно поддерживаю, и с нетерпением жду улучшения твоего состояния здоровья.»
«Родной наш человечек! Говорят, что если всем сердцем стремишься к чему-то, то это несомненно сбывается. Тебя обязательно вылечат! Сейчас медицина очень сильно прогрессирует. Мы твоя семья, совместно с врачами, постараемся сделать все возможное для того, чтобы вернуть тебе здоровье.»
«Верь в свое выздоровление, ведь хорошее настроение и оптимизм смогут сыграть свою важную роль. Все будет хорошо! Иначе просто напросто быть не может!»
«Ты главное думай о хорошем, верь в выздоровление не поддавайся болезни, борись! Это сложно но нужно держаться! Мы любим тебя и верим, что вместе мы обязательно преодолеем заболевание.»
«У такого светлого, и позитивного человека, как ты, просто обязательно будет всё хорошо! Постарайся выполнять все советы медиков, думай только о хорошем дорогая, ведь мысли материализуются!»
«Постарайся не поддаваться грусти и отчаянию, злости на болезнь, ведь только положительное настроение и крепкий дух прогонят твой недуг. Если тебе нужна моя помощь, ты только дай знать, я мигом примчусь.»
«Пусть плохо сейчас, но потом всё будет хорошо. Все изменится и боль отступит. Бог даст силы всё перенести, не теряй надежды держись. Нужно пережить, подождать, а потом всё наладиться. Мы верим в тебя и будем молиться за твое выздоровление .»
Цитаты и высказывания про болезнь и выздоровление
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить. Мы должны искренне простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее. (цитаты Луизы Хей)
Дорогие вы мои, все ваши болезни от не жести вашей: от тепла, от вкусной пищи, от покоя. Не бойтесь холода, он мобилизует, как нынче модно сказывать, защиту организма. Холод кидает в тело гормон здоровья. Пусть каждый покумекает, что ему важнее - дело или малые радости. На все должна быть победа. Человек должен жить в победе; если ее не получишь, грош тебе цена в базарный день… Зачем лечиться, когда можно и должно болезнь в тело не пускать! Порфирий Корнеевич Иванов
Не грусти! Рецепты счастья и лекарство от грусти
«Горем делу не поможешь, и если тебя постигла беда, самое лучшее из того, что ты можешь сделать, - постараться приспособиться к обстоятельствам. Я знал человека, которому ампутировали левую руку от самого плеча по причине болезни. Он не впал в отчаяние и не сокрушался по этому поводу, а проявил терпение и решил для себя, что нужно жить дальше несмотря на это испытание. Он женился, у него были дети, он мастерски водил машину одной рукой и делал свою работу старательно и усердно, ни на что не жалуясь. Он жил так, как будто Всевышний и сотворил его с одной рукой» Аид аль-Карни.
«Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна “мелким” людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим». Марк Твен
Болезнь - это крест, но, может, и опора. Идеально было бы взять у нее силу и отвергнуть слабости. Пусть она станет убежищем, которое придает силу в нужный момент. А если платить нужно страданиямии отречением - заплатим. Камю А.
Надежда выздороветь - половина выздоровления. Вольтер
Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая о всем организме, так же нельзя лечить тело, не леча душу. Сократ
Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.
Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень неприятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами. Брук Дэвис
Истинно силен тот, кто победил себя. Победа над собой - победа, при которой нет побежденных, потому что сила, которая повелевала тобой против твоей же воли, становится покоренной силой.
Смешай свои горести с горестями всего мира, и горестей у тебя станет меньше. Яков Абрамович Козловский
Твоя решимость не сдаваться, позволит тебе не сломаться даже тогда, когда рушится все.
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Коко Шанель
Когда бегущая вода встречает на своём пути преграду, она останавливается, увеличивает свой объём и силу и потом переливается через помеху. Следуйте примеру воды: остановитесь и увеличивайте свою силу до тех пор, пока препятствие не перестанет мешать вам на вашем пути. И-Цзин
Нет ничего невозможного, возможно всё, что можно себе вообразить!
Ни одно желание не дается человеку отдельно от силы, позволяющей его осуществить. Ричард Бах.
Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Это неважно, что медленно ты идёшь… главное - не останавливайся.
Тема раздела: слова одобрения поддержки больному человеку в прозе, цитаты, высказывания для мужчин и женщин. И на по следок помните, гормоны счастья (эндорфины), образуются в головном мозге, когда человек радуется, смеется. Тем самым усиливают иммунитет, улучшают свойства и состав крови, изменяют эндокринный статус организма, снимают стресс, и помогают выздоровлению!
«Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате».